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  • 2012.10.08 Monday

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    結局

    • 2011.06.13 Monday
    • 20:56
    結局……、と
    うんざりしてしまった。

    私は、今まで
    何してきたんだろうか
    私は、今まで
    何を信じてきたんだろうか


    誰も、当てにならないと
    嘆くのは簡単だけど
    結局、私はひとりでは
    何も出来ない
    何も突き放せない


    仲間だと、
    思っていたのはただの勘違い
    上手に渡っていけるなんてただの勘違い




    ああ、まだ泣きません。
    泣けません。

    no title

    • 2011.05.29 Sunday
    • 21:36
    当たり前の事かもしれんけど

    誰かの幸せって
    誰かの不幸せのうえに
    なりたっとんやなー…って
    めっちゃ思った。


    私の持ってる幸せは
    誰かの不幸せを踏み台にして
    成り立っているし
    私の持ってる不幸せは
    誰かを幸せにするための
    踏み台となっている



    ただ、それは
    仕方ないことかもしれんけど
    その事実を忘れたあかんと思った。

    命日

    • 2011.05.17 Tuesday
    • 02:37
    今日は、じいちゃんの命日


    じいちゃんの命日は
    私の誕生日の前の日

    私が3歳になる前の日

    3歳にもなって
    まだかなり薄毛だった私の髪を
    じいちゃんは毎日
    「伸びろ伸びろ」と言いながら
    引っ張ってました。

    今じゃ、「量多いな〜」
    と人から感心される程
    髪が伸びたよ。
    じいちゃん、喜んでくれるかな。

    じいちゃんが死んだ年の私の誕生日は
    何故か、じいちゃんは
    誕生日より早くにプレゼントを買ってきて
    例年より早く、誕生日会をしよう、と言いました。
    じいちゃんは可愛いワンピースをくれました。
    嬉しくて私は病院のベッドで踊りました。


    その数日後に
    じいちゃんは亡くなりました。
    じいちゃんはわかっていたのでしょうか。
    もしかしたら、私の誕生日はもう一緒に過ごせないことを。

    私の誕生日はお葬式でした。
    私はプレゼントに貰ったワンピースで
    お葬式に参加しました。


    私は、じいちゃんが大好きだった。
    じいちゃんも、私が大好きって言ってくれてた。
    私は小さかったけど、ちゃんと分かった。
    目をつぶって眠るように居たじいちゃんを
    今も覚えてる。


    じいちゃん、元気ですか。
    私は、もう17になるよ。
    毎日、色々あるけど元気だよ。
    空の上で見守っててね…。

    ありがとう、の言葉はまだ言えない

    • 2011.05.13 Friday
    • 17:49
    何も変わらないよ、
    と言った貴方の顔は
    私の中では鮮明とは程遠い

    そうなのかもね、もしかしたら。
    世界はなにひとつ変わっちゃいない。

    幸せだと笑う貴方の顔がみたい。
    貴方の幸せは私の幸せだ、と
    ありふれた綺麗事を盾にして
    見つめていたい。
    今日も明日も明後日も。


    本当に、
    手の届かない人を
    好きになってしまった。
    やっぱり、貴方の言うように
    何も変わらない。
    貴方の中に私は居ないんだから
    何も変わらない。

    だから、私も
    何も変わらないよ。
    貴方を好きな私でいる。

    誇り

    • 2011.03.09 Wednesday
    • 00:32
    誰になんと言われようと
    譲れないものはあるし
    大切なものもある


    さあ
    私は今、それらに
    恥じない生き方をしているだろうか。
    そう考えると
    まだまだ甘ったれてる自分ばかりが
    思い浮かんでくる。


    素敵なものは、待ってくれない。

    風邪

    • 2011.02.22 Tuesday
    • 22:13
    風邪引きました。
    学校を早退しました。


    最近 体も疲れてるけど
    心も疲れてる気がする
    でも
    なかなか休めないです

    自分でも分かっているけど
    要領が悪いんだと思います
    力を抜いても良いときまで
    力んでしまっているんでしょう

    なかなか治らない
    昔からの癖です


    ああ
    そんなこと言ってないで寝よう。

    全てにおいて
    あったかさが欲しいなあ
    もうたくさんもらってるのに
    欲深い私はまだ寒いよ

    節分

    • 2011.02.04 Friday
    • 00:40
    飛んで行きたい気分です。

    最近、少しずつですが
    あったかくなってきました。
    でも全国各地では
    まだまだ、雪掻きをしているときに
    事故が怒ったり
    雪でなく、火山灰が降り積もったり
    大変みたいですね。

    でも、やっぱり、絶対
    春はやってくるのです。
    不思議ですね。
    そういう話を好きな人に
    熱く語ったメールを
    先ほど送ったところです。
    送った後に、
    ちょっと話題が重かったかな、と
    後悔後悔(:_;)

    でも仕方がないです。
    こんなことをしょっちゅう思い巡らせているのが
    私という人格なので
    隠してしまうのもおかしな話。
    でもすべてを見せてしまっても
    理解してもらえるかは
    分からない。


    とにかく、私は
    あんまり冬は好きじゃありません。
    春が好きなのです。
    だから早く春が来ないかなー!
    ちょっと薄手のシャツを着て
    良い匂いのする空気吸って
    黄色い日の光を浴びて……
    考えれば考える程
    春が恋しいなあ(^^)

    後ろを振り向かない

    • 2011.01.27 Thursday
    • 21:15
    自分の道を選ぶ機会が増える度に
    これで本当によかったのか、と
    考えるけれど


    私が選んだ道なら
    信じて進むしかないだろう。
    後戻りするなんて
    狡いことなんて考えずに

    だから私が今選んだ
    この道には
    障害物がたくさんあるようだけど
    でも、いつか笑える日が来るなら
    今歩んでる一歩に無駄がないのなら

    もう後ろを振り向かないよ

    DADA

    • 2011.01.21 Friday
    • 22:19
    貴方が当てた
    RADWIMPSのライブのチケットの
    二枚のうちのひとつを

    あの子じゃなくて
    私に分けて欲しかったなあ

    嗚呼、先が見えた
    笑ってるんだろうな二人で
    楽しそうに野田さんの声にのせて
    笑ってるんだろうな


    この曲が好きだなんて何言ったって
    あの子に敵わないのは
    当たり前なんだろうな
    貴方が好きだなんて何言ったって
    あの子に敵わないのは
    当たり前なんだろうな


    だから歌うよ
    誰にも聞いてもらえなくても
    貴方に聞いてもらえなくても
    泣いても、笑っても
    歌っているんだよ

    頼れる誰かを

    • 2011.01.20 Thursday
    • 02:06
    まだまだ

    まだまだだよきっと

    私と共に生きる人はまだ来ない
    たとえ短い間だけの付き合いだとしても


    だから待つ人は
    貴方じゃないんだね
    だから結ばれないんだね、わかってるよ


    まだまだ

    まだまだだよ


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