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    甘える術

    • 2011.09.22 Thursday
    • 23:00
    最近、周りはカップルラッシュで
    幸せオーラがたくさん出ています。
    そんな中でも、私はペースを崩さず、恋人はいません(笑)

    今日も、いつも一緒に
    学校から帰っている友達に
    彼氏と一緒に帰る という理由で断られ
    ひとりで家まで帰る21時
    正直ちょっと寂しかったです。


    部活では、こんな私ながら
    部長という大役を任されておりまして
    立場上、色んな人の悩み事などを聞く機会が多くなりました。
    みんな、様々なことで悩んでいるようです。
    中には、「そんな小さなことでクヨクヨしなくても…」と思うこともありますが、
    当の本人には、小さなことでもなんでもないようです。


    でも、今日、ひとりで帰りながら思いました。
    そろそろ私も折れそうになったのです。
    人の悩み事きいて、誰かの力になれるのは嬉しい。
    でも、人の悩み事を聞いて
    ああ、またか…聞くの辛いな…
    と思ってしまっていた自分が居たのです。


    あの子の中では、あの子中心に世界が回るように
    私の中では、私が中心に世界が回ります。

    こんな弱音を吐いてしまうのも、自分の甘さと自己中心的考えから故、というのを頭に置いていただきまして、以下の文章を読んでいただけたらと思います。


    あんまり、私は人に悩み事を相談するのが得意な訳ではありません。
    どちらかと言うと、強い自分を見せたがるタイプです。
    でも、溢れそうになった時は
    こうやって、このブログで詩を書いたりなんかして消化しています。

    でも、なんだか今日ばかりはいつも以上に
    無性に辛くなってきて、自転車を漕ぎながら涙が零れました。

    ちょっとだけ、孤独を感じてしまったからなのかもしれません。

    あれだけ、私に悩みを相談していた彼女たちも
    帰りには、素敵な彼氏が待っています。
    ただ単に、私の妬みとかそういうのかもしれません。
    貴方たちには頼れる人がほかにいるけど、私には居ないのよ!って被害妄想ぶってただけなのかもしれません。

    そうやって、冷静に考えた脳みそが、また私を悲しくさせました。


    ここで、誰かに電話したり
    直接会ったりして
    泣きつけたなら、楽だったかもしれないのに
    それもできなかった。
    誰にそれをすればいいのかわからなかった。
    どうやって頼りにすればいいのかわからなかった。
    いつから、こんな風に
    甘える術を忘れてきてしまったのでしょう。


    家につくころには涙は乾いて
    所詮、この程度の悲しみだ、とおもって自己完結しました。
    美味しいごはんを食べて、お風呂に入って、今から寝ようかななんて考えて寝転んだベッドの上では
    だいぶ、そのような気持ちも薄らぎました。

    不安定な自分の気持ちが馬鹿らしくなりました。
    でも今日はゆっくり眠れそうです。

    こんな記事を更新するのも
    きっと誰かに心配してもらいたいからしているのではないか、と承知しながらも
    次から次へと浮かぶ文章に歯止めがききませんでした。

    このような公の場に、たいしたこともない事を書いてしまって、大変申し訳なく思っています。

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